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    1、有个屌丝,女神和他聊天的时候只会说“啊”“哦”“嗯”“额”然后他心生一计,把这些截图拼在一起,然后听着av里的声音L了一炮。




    2、困扰了我几个月的“半夜电脑学蛐蛐叫”谜团终于解开了!“例如用户写信时已是凌晨一两点钟,在一个很幽静的夜晚,那么网易邮箱每隔几分钟,就会传出蟋蟀的叫声,让用户觉得他不寂寞,也体现出晚上的幽静”……哪里感人了,很吓人的好吧。




    3、家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话——你缺维生素B。




    4、最近想买台台式机玩游戏,不舍得花钱,朋友给出了个主意:你不是要过生日了吗?谁要是上杆子给你送礼物,你就让他们送CPU、硬盘、机箱、显示器、电源、音响、鼠标、键盘、内存条、显卡、主板,都齐全了就自己组装一台电脑了。




    5、NASA和欧空局共同证实,北京时间21日12:00,华盛顿会陷入不可避免的无日的黑暗,而12小时后,北京也会紧随其后陷入无日的黑暗。——注意分析哦。




    6、猴猪沙盗吃人参果,悟空怒毁人生果树,师徒4人连夜畏罪潜逃,却被镇元大仙逮个正着。镇元质问:你们为何偷我仙果毁我过树?唐僧执杖前行一步,护住徒弟,义正言辞道:绝无此事,三藏敢对天发誓,尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。









    7、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重:家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片,却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意,说这只是他们泰国文化的习俗而已。




    8、刚地铁上听人讲的,说他们公司有一女同事,中午吃完饭趴在办公桌小睡, 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播,球到禁区的时候情不自禁的大喊:“快!快!S!S了!”那女同事突然从睡梦中惊醒,高呼 :“别!拔出来!”。要不是我地铁到站,我真的很想知道这个事情后来怎么样了。




    9、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪。回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!




    10、一个师妹领证了,大家都在叽叽喳喳的恭喜,然后东问西问。这时候一个师弟站起来说,结婚了六级还没过。




    11、“我注意到:那些宿命论者,在过马路之前还是都会左右看。”著名物理学家霍金。




    12、“有没有什么泡妞的绝招啊?”“学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的(大于7的数字减7)写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦!然后她答应你了?”“嗯。在我送她一部SLK之后。”








    13、北京冬天的冷像个威猛男人,把你粗暴地抵到墙角,还没回过神来就被脱光,然后里里外外被吻了个遍。上海冬天的冷像个婉约男人,你都快睡着了他还举着你,你说你到底要不要把我扔床上?他说:先湿了再说,湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人,躺在你身边,你问:开始吧?他说:已经完了。




    14、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。




    15、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”




    16、记得刚上大学那会儿学校组织做操,也忘了是第几套广播体操了,来了个身材超好,胸部特丰满的女老师来教大家,再加上夏天穿的又少,我们几个男生眼睛全直了。亮点来了,一套下来后香汗淋漓的女老师问大家:怎么样大家,哪个动作不会?大家互相看了2秒钟……“跳跃运动!”次奥,真tm齐!




    17、某女上大学不久,写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,重新开始。




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    18、我一朋友,年近而立,去好友家做客。那家刚刚喜得千金,他把小娃娃抱着怀里逗弄一番,忽然说:“哎,你说孙中山第一次碰见宋庆龄,两人年纪差不多就是我们这么大吧?” 好友面色大变,一把将孩子抢了回来……











    19、同学抄作业自作聪明把一周改为一星期,至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸!




    20、有时候真想去他的房子车子,去他的三险一金,去他的结婚生子,去他的工作应酬,去他的居住证。爱哪儿哪,爱谁谁,走出去,走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,最后,嘎贝儿一声,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。




    21、昨天晚上和战友喝酒,喝的不少。早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊……




    22、老公喝酒以后特别爱发酒疯,有次他喝多了,对着屋里的镜子,深情的咔擦一跪,大吼:“太尼玛帅了,佩服佩服……”磕了10多个响头。




    23、南宋,街头。英侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“见过啊。”杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中:“没错。”郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑:“‘小龙’确是蛇,哈哈哈!敢问阁下大名?”郎中笑道:“在下许仙……”




    24、朋友都叫我虎子,大学时第一次去上铺家里蹭饭,他大姐热情的说,来,虎子吃牛肉。我赶紧起身用小碗接着,并说,谢谢大姐。但是他大姐华丽丽的低头把肉喂了桌子下面的狗狗……丫的他家狗也叫虎子啊,我自作多情了啊!尼玛我当时那叫一个尴尬啊。感觉浑身都出汗了,花爷你个魂淡,难道就不能给狗起个好名字么?虎子多俗啊!









    25、我本来是希望十八岁就结婚,二十岁就能生宝宝,宝宝名字我都想好了,然后既当辣妈又能安心拼事业的。结果……我今年三十八了,对象都没有……事实证明当年真是想多了。




    26、如果你在打篮球的时候,一位兄弟打球突然变独了,拿着球就投,身体对抗突然增强,投不进就开骂,那只能说明……他喜欢的人来了。




    27、“过儿,看姑姑教你训雕。”小龙女说完单膝跪地,右手前伸,二指直指前方,大喝一声:“走你!”只见那雕扑腾两下腾空而去。“过儿,你也来一个。过儿,你怎么哭了?过……”




    28、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了,只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!顿时笑喷了。




    29、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……




    30、爸爸:如果你考的好,我就高兴死了。儿子:爸,我不会让你死。女人为什么喜欢逛街?因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买。




    公司电脑上玩游戏,被老板发现了,把我训斥了一顿,叫我删掉游戏。我把桌面的游戏图标拖进回收站,然后看着老板,老板怒了:你当我傻啊,清空回收站!我:……老板真是英明过人啊!
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