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    孩子越来越不听话 老是跟家长对着干怎么办?请不要随意给孩子贴标签

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    这些话你是否说过?
    “你这孩子怎么这么不听话?”
    “我说过多少遍了,你就是不长记性是吧?”
    “你等着,等一会看我怎么揍你!”
    “看你那个样子,简直和你爸一个德行!”
    “问你半天,你不说话!你在给我示威吗?”
    这些话,当孩子不听话的时候,我们做父母的常常忍不住脱口而出。
    其实,我们无非是想让孩子配合一点,表现更好一些而已。
    但我们用这样的方式说话,目的达到了吗?
    没有!
    事实证明,很多父母和孩子的沟通遇到了障碍。
    比如:有些道理在我们大人来看就是明摆着的事儿,可是你给孩子好好说、好好讲,孩子却死活听不进去。
    再比如:孩子贪玩不学习,你软硬兼施,费尽口舌,孩子还是老样子;
    或者你和孩子谈话聊天,孩子却不领情,你苦口婆心给他说半天,孩子竟然从头到尾就只有三个字:嗯、啊、哦;
    这真是让人干着急上火,一点办法都没有……
    如果你也遇到了这些烦恼,你就需要好好的学习这一套父母沟通训练课。
    这套课程里的方法都是从心理学的沟通技巧中总结出来的,简单易学,只要你用心练习,相信你很快就能掌握与孩子沟通的方法。
    你和孩子之间也能够有更好更多的理解,这套方法用在你与爱人之间的交流中也同样有效。
    有一句话我们一定要记得:
    失败的关系源自失败的沟通!
    给你分享个案例:
    有一次我在一个学校做讲座的时候,有一个七八岁的男孩子和他妈妈坐在前排。
    我在台上讲课,那个孩子就一直插话,毫无顾忌,周围的家长都很反感的看他们母子俩。
    他的妈妈脸上挂不住,就一直小声呵斥孩子,但是孩子依然我行我素。
    中场休息时,他妈妈带着孩子与我交流,我听到孩子说:“你不是说我手欠嘴也欠,专门招人讨厌嘛?我就是这个样子”。
    我们可能会想:这当妈妈的说话也太不注意了,多伤害孩子的自尊心呀,孩子都叛逆了。
    但是,事实上这位妈妈为了好好的培养孩子,把自己的事业都放弃了,一心扑在自己孩子身上,可见她有多么爱孩子,但是现在孩子的表现却是这个样子。
    再比如说有一次我在咨询中遇到一个初三男孩,他的妈妈当时陪孩子来的时候,一边说话一边用指头指指戳戳孩子的头,对我说:“润芝老师,这个孩子简直能把人愁死,不知道随谁,怎么就这么笨,花了多少钱,成绩死活上不去,你说这种成绩怎么上高中?”
    开始的时候孩子还会反驳她,到后来孩子也不吭声了。
    之后在我们的交流中,孩子说,他根本不想上学。
    因为妈妈在他小的时候就觉得他脑子不够用,不是学习的料,所以他觉得他学习就是在浪费时间,还不如去打工。
    其实这位妈妈是典型的刀子嘴豆腐心,她对孩子的爱,真的可以说是掏心掏肺。
    他们家境不富裕,收入非常有限,却给孩子请最好的老师,课时费多贵都舍得给孩子花,只要听说哪个补习班好,他们夫妻两个砸锅卖铁也让孩子去上,还带孩子来心理咨询,可是问题的关键是,孩子感觉到父母的苦心了吗?难道孩子没良心,是个白眼狼吗?
    其实真正的原因是,这位妈妈和之前那位妈妈都不太会沟通,所以对孩子再好,说出来的话却一而再再而三的伤害了孩子。
    他们都在沟通当中使用了一把无形的刀,这把伤人的刀叫做什么呢?叫做负面标签。
    什么叫做负面标签?
    我们首先来了解两个概念;行为和标签。
    行为是什么?
    行为就是,孩子做了什么?说了什么?
    比如,孩子写了一篇生字,这就叫行为。
    那什么是标签呢?
    心理学家克劳特曾做过这样一个实验:他要求一群参加实验者对慈善事业做出捐献,然后根据他们是否有捐献,分别说成是“慈善的人”和“不慈善的人”。
    相对应地,还有一些参加实验者则没有被下这样的结论。
    过了一段时间后,当再次要求这些人做捐献时,发现那些第一次捐了钱并被说成是“慈善的人”,比那些没有被下过结论的人捐钱要多,而那些第一次被说成是“不慈善的人”,比那些没有被下过结论的人捐献得要少。
    一个人被别人下某种结论,就像商品被贴上了某种标签。
    上面这个实验说明,当一个人被一种词语名称贴上标签时,他自己就会做出印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
    这种现象是由于贴上标签后而引起的,所以称之为“标签效应”。
    由此推之,当一个孩子老被家长说成笨孩子,他肯定会对自己的能力产生怀疑,进而对自己失去信心。
    标签对于行为就如同法官一样,给它定性,不同的人可能定性不一样。
    所以标签往往是一个人主观的看法!
    比如说:孩子写字太不认真了。
    不认真,这就是给孩子写字的这个行为主观上的定性,这就叫标签!
    有父母说:“我家孩子穿衣服通常用20分钟”,这就是说行为。
    有父母说,我家孩子起床总是磨蹭!磨蹭,这就是给孩子的行为定性。
    这个定性是负面的定性,这就叫负面标签!
    比如:我家孩子脾气太坏了!脾气坏。
    这小孩写作业太不自觉了!不自觉。
    你怎么那么自私啊?自私!
    你看,“脾气坏,不自觉,自私......”这些都是给孩子的行为进行负面的定性,这都是负面标签!
    如果你还是不太清楚,还有一个更加简单的区分方法:你能够用照相机拍下来的,用录音机录下来的,这叫做行为。
    而你看到了听到了这些行为之后,你给出的那些判断和看法,这就叫做标签。
    比如:你说孩子笨、懒,不负责任,浮躁,爱撒谎、不合群,胆小怕事,不能承担,脾气暴躁,不会说话,不爱学习,情商低,可恶可恨,没礼貌,邋邋遢遢,这些能用照相机拍下来的吗?其实拍不下来,这些都是你的看法和判断,这些就叫做负面标签。
    比如说:你告诉老公:我叫孩子吃饭,叫了3次,他还在写作业。你瞧,你说的这些能拍下来也能录下来,所以你是在说行为。
    但如果你说:老公,这孩子现在越来越不懂事了,吃个饭好久叫不来!
    “越来越不懂事”能不能拍下来录下来?
    是不能的。
    因为这仅仅代表你的主观看法而已,这也是你给孩子贴的负面标签。
    换另一个妈妈,可能给孩子贴的标签就不一定是“不懂事”了,而是孩子“太懂事了,为了学习,都废寝忘食了”,所以不懂事,就是一个负面标签,懂事,废寝忘食,就是正面标签。
    负面标签,就像伤人的一把刀,对孩子成长的伤害非常大,父母如果经常说一些负面标签,那这些很可能成为孩子身上的烙印,终身无法摆脱!
    所以,我们要记得,负面标签有三大危害:
    负面标签第一个危害:负面的标签会制造焦虑感,扩大问题范围。

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    我们有没有发现,当我们说,“你怎么这么磨蹭”,你自己的焦虑就立刻上升了,特别容易着急烦躁,孩子听到你这句话,也特别容易生气,特别容易和你对抗。
    因为没有人愿意让别人给自己身上贴这样糟糕的标签。
    而且焦虑会让你的智商直线下降,也许你平常还挺会解决问题的,但你一烦躁,你就会陷入到问题当中,拔不出来,因为焦虑会消耗你大量的心理能量,让你无法顺畅的思考。
    负面标签第二个危害:自己挑剔指责对方,会引发对方的攻击和自我防御。

    比如:你说:“你怎么这么自私?”
    对方往往怎么答,你最有可能得到的回应是:“我怎么自私了?你才自私呢!”
    你看,这就是攻击和自我防御!
    你怎么这么懒?我怎么懒了!
    你就不能认真一点?我怎么不认真了?
    你对孩子的教育为什么这么不负责任?我不负责任,你才不负责任呢!
    你看看,这就叫唇枪舌剑。
    当有人给我们贴这样的负面标签,我们会有什么感觉?
    有没有发现我们已经忍不住开始生气了,对吗?
    你可能在想:我怎么不负责任了?每天上班辛苦,回家还一大堆的事,家里家外把我累的要死,我还不负责任了,你才不负责任!是不是这样?
    一个负面标签,就能引发你自己心里的所有委屈,对吗?
    所以你记得哦,负面标签,往往就是在给对方放箭,对方不反击是一件很难的事。
    负面标签第三个危害:降低孩子的自我价值感。

    我们经常会发现,一个孩子你越批评他磨蹭他可能会越来越磨蹭,你越批评他不听话,他可能会越来越不听话。
    比如说前面我讲到的那个孩子,他的妈妈经常说他嘴欠手也欠,孩子的行为反而越来越向这个方向!
    因为当大人反复说一些负面标签,孩子就慢慢地接受和认可这些标签了,他的自我价值会越来越往下降,他就会觉得我就是这个样子,再努力都改变不了了。
    再比如你经常说,你这小孩怎么啥用都没有,给大人帮这么点忙都帮不上。
    孩子就觉得我既然没有用,我索性就不需要努力了。
    你怎么这么笨?我既然这么笨,我再怎么努力,也没有用,我就无需再努力了!
    你怎么这么磨蹭,既然我这么磨蹭,做事就是这么慢,那我就无需再变快了。
    发现了吗?负面标签,你给孩子越贴,孩子越就成为了那个样子,很难改变和矫正了。
    你给孩子贴过哪些负面标签呢?
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